Telefonul e bun, firul e prea scurt. Interceptare telefonică cu duh şi schinduf

Alo! Da! Secretara cu duhul la telefon! Tovarăşul Mureşan? Tipul cu muza? Deh!… Păi, n-aveţi cum, că păstorul primeşte o delegaţie de oameni ai muncii pe tărîmul evanghelic, apoi pleacă la compartimentul de arte marţiale a bisericii, să dea jos ceva. Cum de ce? Dar pe ce lume trăiţi, tovarăşe Mureşan? Coborîţi cu picioarele pe pămînt, vin vremuri grele, ce Dumnezeu… Ah, asta e cu totul altceva. Dacă vreţi să fiţi tot timpul cu capul în nori, e treaba dumneavoastră… Păi nu, tovarăşe, se vede că n-aţi asistat la conferinţa de duminică a pastorului nostru, altfel n-aţi mai fi… Nu, omule, cu şedinţa de mîntuire s-a terminat. V-aţi botezat deja? Păi atunci, de ce nu ziceţi? Formaţi 123 şi vă răspunde robotul. Da, tovarăşe, robotul e vocea fratelui meu. Sper că nu vă supără chestia asta. Şi ce dacă vorbeşte în versuri? Nu vă place poezia? Atunci formaţi 1234 şi vă cîntă mama, robotul cu muzica. Nu, tovarăşe, nu cîntă la flaşnetă, cîntă la fanfară. Şi ce dacă e femeie? Suflă din trompetă din fragedă pruncie. Cum?!? Dumneavoastră Îl mai căutaţi pe Dumnezeu? Păi, atunci sunaţi la biroul de cateheză, nu la noi. Dacă sunteţi bolnav, poate vă pun o pilă la văru-meu să vă bage în faţă. Cum nu era acolo? Cine? Cred că vă bateţi joc de mine! Vă arde de glumă, tovarăşe Mureşan? Că pînă la El vă mînîncă sfinţii? Poate sfinţii lor, tovarăşe, că ai noştri sunt cu dragostea la zi. Păi noi ne mîncăm între noi, tovarăşe? Vedeţi cum vorbiţi! Nu ştiu dacă v-am spus, şi dacă nu v-am spus, vă spun acum, că aici la noi se înregistrează totul. Nu, nu în cer, vă rog nu fiţi ironic cu mine, că sunt soră bătrînă şi am copii de vîrsta dumneavoastră. Treizeci de ani? Să fiţi sănătos! După voce îmi păreaţi mai tînăr. Vă cheamă şi Dorin? Păi vedeţi. Asta e! Sunteţi prea mîndru, tovarăşe Dorin. Avem la stand o broşură proaspăt venită, Biberonul şi ciocanul. N-aţi citit-o? Păcat. E o alegorie a smereniei. După lapte, vin alimentale tari. Mă iertaţi puţin…

(Pace, frate păstor. Vorbeam cu tovarăşul Mureşan Dorin. Cum? E fratele nostru? De cînd? N-aş fi spus! Da, ştiu, mai avem de lucru cu el. Domnul are, aveţi dreptate, dar fără dumneavoastră nu se mişcă nimic în biserica noastră. Pace şi sănătate surorii păstor, fiilor, fiicelor şi nepoţilor dumneavostră. Ce famile creştină minunată! Domnul să vă binecu…)

Aşa, frate Mureşan, să revenim la oile noastre. Vorbesc alegoric? Eu?!? Am spus eu asta? Frate, eu zic să vă controlaţi la ce vorbiţi. Oricum, fratele păstor are o agendă telefonică descărcată, nu încărcată, cum îl bîrfeşte teofilitul acela, care are smartfon de ultimă generaţie şi dă vina pe biserică cînd i se taie firul scurt ca maioneza. Aşa că nu-l mai plictisiţi. 

(Dorin Mureşan i-a povestit secretarei despre tribul acela din Africa, pe care îl creştinase cu versul blîndeţii, în care toate negresele umblau cu ţîţele goale, pînă în ziua în care a venit o delegaţie de la departamentul cu elitele, toţi teologi, filozofi, academicieni, doctori vestiţi în muzică şi poezie şi le-au pus pe alea botezate să arunce o treanţă înflorată peste ele, din pachetele de la ajutoare, dar femeile au părăsit biserica urlînd, că la ele numai curvele îşi acopereau nurii…).

Cum, nu dumneavoastră le-aţi botezat? Păi dacă n-aţi fost acolo, de unde ştiţi că e adevărat? Bateţi cîmpii pe la femei goale. Se vede că n-aţi fost în misiunile noastre de peste hotare, pe la fraţii şi surorile de la Viena, Paris şi Honolulu. Trăiţi cu capul în nisip. Aţi ratat stînca credinţei. Alo! Alo! Frate Mureşan, unde-aţi dispărut? Na, că a închis! S-o fi supărat, săracul…

Atunci, să sune la catolici sau la ortodocşi, că poate ăia sunt mai liberi să adune colăcei. Auzi, domnule, ce prostie, L-a căutat pe Dumnezeu şi nu L-a găsit! La noi?!? Aproape că m-a convins, dacă nu era frate-meu pastor… Şi rîse, mestecînd credinţa dintr-un pachet de gumă primit proaspăt de peste ocean, made in China, cu un flăcău blond şi bărbos pe etichetă, ţinînd o oaie în braţe şi un text scris dedesubt, în arăbeşte: paşte liniştită, de dinţii tăi avem noi grijă.

 

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s